Upgrade la gaura de la macaroana
Posted by Adrian Ciubotaru on 14.2.2006
Student gras cu ochelari. Tramvai, mobil.
- Da, am facut bine la examen, da… da, chiar sunt multumit de mine, am scris tot. Bine, bine, mai vorbim, see you… A, nu, am sa trec si pe la el… da… see you… da… da… see you.
Gigi Becali isi face blog. Prima insemnare:
“Vreau sa spun de la inceput ca-mi bag [...]-n blogul lui Dan Voiculescu”
Un nene la vreo 40 de ani cu alura de muncitor probabil tocmai venea de la piata si isi urca cu greu trei sacose mari in tramvai. Urca si el in ultima clipa si eliberat de imensul efort ce tocmai il facuse, exclama strategic: Shit, ce greu a fost!
El, 45 de ani, magazioner. Se intoarce acasa la sotie.
Ea: de ce dracu’ ai intarziat atat?
El: am fost la net…
Ea: si ce dracu’ ai facut tu la net?
El: mi-am facut blog.
Ea: mi-au placut ultimele filme ce mi le-ai recomandat, mai spune-mi!
El: filmele ca filmele, insa daca incep sa-ti recomand carti s-a spulberat deja minunata noastra prietenie, nu-i asa?
Dar deschideti poarta, turcii ma-ncongior
Vantul sufla rece fiindca n-am blog.
Statie de metrou, prostalan mare, masiv, cu gusa. Incepe sa caste. Casca in continuare. Actiunea de cascare se reflexeaza pe sine ca fiinta lui Hegel. Incepe sa se auda un suierat. Nu, nu vine metroul. Actiunea de cascare se deferleaza in organele de simt ale celorlalti. Cascat molcom, rabdator, orgasmic, tamp. Prim plan, slow motion: el casca, e filmat din semi profil, camera se apropie de el inspre profil, el casca si se intoarce usor inspre camera, camera casca si ea, privire ambetata, extremitati faciale cretinoide in genul celora despre care ai invatat la biologie. Iritant. Iritant in modul in care este iritant in spatele gatului clefaitul persoanelor de varsta a treia. Se mesteca, se mesteca actiunea de mestecare, limba plescaie sloboda prin gura si auzi muzica sferelor bucale. Una din cele mai dureroase torturi ar fi atunci cand cineva iti clefaie la cinci cm de ceafa ta. Incearca jumatate de ora acest exercitiu ascetic si vei deveni asasinul perfect.
Ea: sa-mi bag [...] insistent in blogu masii ca de doua ore scriu, am pus publica si o [...]. unde [...] mea e TEXTUL??? deci, mor…jur, imi vine sa plang, ma crezi? mai bine pierdeam 500 de mii.
El: Ma duc la marginea Bucurestiului intr-un sat si iau interviul unui smecher local. “Stiti, va intervievez si va public in blogul meu”. Ii iau interviul, il public si apoi il fac cu ou si cu otet. A doua zi apare la stiri, innebunit de nervi si-mi transmite prin camera: “[...] crucea matii, m-ai balacarit in blog, ha!?” Cativa privitori il consoleaza. “Nu e posibil asa ceva, cu blogul lui m-a nenorocit, rad si neamurile de mine acum.” Apoi apare la OTV cu banda “Urmeaza crima de pe blog!! Nu ratati in direct si in reluare. Crima de pe blog.”
Ieri seara, tigara. Alex, serios: Nu stiu, ma uitam azi pe trafic.ro si am vazut…
El ardelelean, noi moldoveni.
Noi: ne imprumuti si noua aparatul foto pentru doua zile cat stam in Cluj?
El: (urma faciala de ezitare speriata) da…
Noi: multumesc
El: de ce multumesc!? doar mi-l dati inapoi … nu-i asa?
A doua zi i-am pierdut husa.
-Tu esti Mircea?
-Hai pa!
Random Posts
Comments
Powered by Facebook Comments